以前的我从来不相信缘分，我觉得很多事情都是人为的，最多也不过是机缘巧合而已，没什么事情是冥冥中注定的。

初二时，班上从湛江转来一个男生，穿着一身蓝色牛仔，背个黑色的大书包，班上同学有点哄动(因为当时这样的打扮可以使他被列入帅哥一类)。我看了一眼他，笑起来两个深深的酒窝，这一点很有意思，我也只注意了他的酒窝——因为我也有。当时老师把他安排在了一个离我很远的地方，因为座位不在一块，所以和他没有过多的交谈，只知道他很能说，他周围的女生经常被他逗得哈哈大笑，我也在自己的朋友圈里自得其乐。

初三，老师换座位了，我和他坐同桌，我们都很惊讶，和他？和她？第一天我们都只是礼貌的说了几句话，算是熟络一下，后来的日子记忆不是很深刻，说说笑笑，就过去了。

高中，分班考试，我们还是在一个班，但是座位的距离也拉得比较大，高中时我们一般都是和自己座位周围的人玩得好，所以，和他只有一份老同学的感情，见面互相打个招呼，有什么事情了相互照应一下，每个人都有自己的朋友圈，一年又是这样过来了。

高一期末之后，我们学校就要文理分科。小学，初中的我一直都是凭借着自己的聪明和天赋，很轻松的就过来了，成绩一向很好，而且在家里也不需要象她们一样挑灯夜读，所以，一直以来我都被同学羡慕，说我天资聪颖。但是这种情况延续到高一，随着学习任务的加强，以及我的日渐懒散，我的成绩一落千丈。而他的成绩一向都不好，于是我们一起被班主任分流了(所谓分流就是从普高分到职高班)。家里知道了之后没有骂我，只是说我应该改变学习方法了，现在已经是高中了，不比以前。家里跟学校领导说了一声，我又进了普高，而且是文科重点班，上学第一天，意外的发现他也在这个班，原来他家里也帮他搞了关系进来，我们相视一笑，而且都非常高兴。在这个班里我们只能相依为命，因为我们是差生，别人都是尖子生，而且他们已经上了20天的课了，都已经比较熟，就我们是插进来的，所以刚进班的时候我们玩得非常好。这一年，我因为认识到了自己以前的错误，开始勤奋学习，不再懒散了，成绩上升的很快(因为我底子还不错，悟性也不错)，但是他却还是在原地徘徊，没有好转。而且当时，我们的座位也隔得很远，偶尔的交谈也仅仅是在放学和上学的路上的偶然碰面了。

高三，又是一次调整座位，班主任把他换到了我的旁边，到这时我不得不承认有时候冥冥之中还是存在所谓的缘分的，要不然，为什么我和他之间总是有些什么牵扯着呢，当然这样的念头也是一闪而过。

高三一年是我高中生活中最难忘的，和他坐同桌的日子真的是好玩，给我紧张的高三生活增添了无数轻松与快乐，可能这也和我现在就读的学校有着密切关系。我天性好玩，也爱说话，他也是这样，所以我们坐在一起成了老师“严打”的目标，我们一起在上课写纸条，一起抄作业，一起躲避老师的偷袭，一起在上课的时候分享美食，一起在早自习上打赌背课文……

“那时候，天总是很蓝，日子总过得太快，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西……”

这样过了一个学期之后，我们之间出现了一些波折，要放寒假了，他突然对我说，过年的时候我们互送新年礼物吧？我想了想，觉得这个想法也不错，就说好！后来突然发现，原来那年的大年三十就是情人节。也就是那天我们互送了礼物。也许是有点担心高三的毕业考试，我突然觉得心慌，只有一个学期了啊，大家都在忙着学习，我们怎么能分心呢？

寒假过完之后，我们还是一如既往的，学习，回家，谁都没再提什么，但是好象又多了一点暧昧的关系，而且我发现最可怕的是，我觉得自己开始喜欢上他了，因为我开始在乎他了，关心他了，我因为自己的这个发现而恐慌，而且我天性就很倔强很好强，我虽然发现自己有这种想法了，但是我努力去掩饰他，我要自己不露痕迹的。其实他和我也是一样的好强，倔强。他觉得我可能不是很喜欢他，或许他也怕拖累了我以至高考不理想，他开始和另外一个女生来往了，他开始逃避我了，每次看着他和她谈笑风声，我心里都非常难过，这样过了一段时间，我终于做出了一个决定，我不能再和他坐同桌了，这样会害了我的。我匿名给班主任打了个电话说要求把我和他换开，因为他们总是说话，影响了周围的同学。果然第二天，班主任把我换到了最前面，这是我想要的结果。也就是从这一天起，我和他形同陌路，一直到高考结束。但是在这期间，我一直默默的关注着他，虽然我从为表现出来，我也发现他注视我的眼神，搀杂着很多东西，但是他什么也没说。

考试结束后，班上开始疯狂的写毕业留言，每个人都买了厚厚的一本，留言本在同学之间传来传去，到了最后，我们的留言写的差不多的时候，他把本子递给了我，我也把本子给了他。看着厚厚的留言本，我在想就要各奔东西了，我是不是该把自己的感情告诉他呢，自己默默承担了这么多，到现在如果还不说，也许会错过一辈子了，我最终还是把对他的感情都一一写下来了。第二天，把留言本还给他的时候，本子拿在手里重若千斤。他也在同时把我的本子给了我，我接过本子心跳很快，他会不会也喜欢着我呢，会不会也对我表达他的感情呢？果然，他也写出了他的心里话，原来他也是喜欢我的，我总算放下心来了。顺理成章的，那个暑假，我们开始放肆的发泄被压抑已久的心，感觉以前乌云笼罩的天空一下晴朗起来，然而，我和他的性格有着太大的相似，不肯认输，不肯低头，所以我们经常为了小事，谁也不理谁。他的女生缘一直很好，很多女生都乐意围在他周围转，可能是他的开朗与幽默吧，刚开始的时候我并不在意，终于有一天，因为我的心情本来就不太好，加上那天玩得有点不尽兴，回到家里我给他打了电话：我们还是结束吧。一切已经没有意义了。他迟疑了一下，接着很爽快的说，是你说的。我说，是，是我说的。然后挂断了电话。

接下来的半个暑假，我回了一趟老家，紧接着，家里在帮我联系学校，因为高考成绩不是很理想，所以只好来到了这个比较烂的学校(至少在我眼里是这样)，刚来的时候，寝室没有电话，只能写信，我想让自己很快适应一个新的环境，所以我没有和高中同学联系，除了玩得最好的两个同学。我以为自己来到了新的地方应该可以很快忘记过去的一切，然而当一切新鲜感一过之后，我开始疯狂的想他了，但是我不愿意去打听他的联系方式，虽然我知道我们在一个城市上大学。我也没有把自己的联系方式透露出去，我想也许时间可以冲淡一切的。

但是，我真的没有想到，在半个学期过去的时候，我们竟然会在麦当劳里偶遇，而且，当时我们都穿着同样花纹的毛衣(高中时曾被同学笑称我们穿情侣装的衣服)，蓝色的牛仔裤，惊人的默契，那时候我们刚去新的城市不久，能在那么大的城市中碰到以前的同学，那种激动的心情真是难以抑制，我们都已经忘记了，我们之前已经赌气互相不理几个月了，他问了我的地址。回寝室后，我一直在想他会不会写呢？几天之后真的收到了他寄来的信，也没有提什么，我们习惯像好朋友一样的交往，虽然中间夹杂些暧昧的情愫。我们经常通信，突然有一天听到了他说起，高三暑假我们吵架的那一次，之后两天他对一个喜欢他很久的女孩子说，我喜欢你，做我女朋友吧。那个女孩欣喜的答应了。我一听到这个消息彻底绝望了，他竟然和别的女孩在一起了，我还一直抱有幻想！我告诉自己，现在已经不是从前了，现在你和他只是朋友了，不带任何感情的朋友而已，他都已经有女朋友了。

这样的交往保持了一段时间之后，他告诉我他和她分手了，因为他一开始就不是很喜欢她——但是他不愿意伤害他，到后来发现他们实在没有什么共同语言，他的脾气也不是很好，她终于受不了了，是她先提出来的，他觉得总算一块石头落地了，我听了默默无言，虽然心里有一丝高兴，但是我一点都没有表露出来！接着马上否定了自己难道这个时候，我们还能回到以前吗？

这样过了一个学期，我们都没有再找男女朋友，一直保持着这种若即若离的关系，偶尔也会怄怄气，而且谁都不愿意触动这最脆弱最敏感的关系。而且他家里因为父母工作关系搬到了我们大学的城市，暑假我回家的时候，他到火车站送我，等车的时候他对我说他学会了一首很好听歌！我叫他唱，“常常责怪自己当初不应该…为什么明明相爱，到最后还是要分开，而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀……”我听了歌词很感动，但是我的感动还是没有表露一点出来。我只是说很好听。因为我觉得他也没有说这首歌是对我唱的，万一我自做多情怎么办。回去之后，我马上买了这盒专辑，学会了这首歌。整个暑假，我们都没什么太多的联系，我们之间总是这样，经常很长一段时间不联系但是一见面总是很开心的，因为我们毕竟很熟了，而且怎么说呢，其实自始至终我一直都不确定他的感情，因为他和我一样从未表露过什么，而且有些时候他的举动有些大男子主义，因为这点我们也吵过几次，所以，到了后来我们的交往，我一直定位在朋友——玩得很好的，很熟的朋友。虽然我心中有一些别的想法，但是我一直努力的压抑，隐藏。

大二的下学期，他突然对我说，想出远门玩一次吗？我们去岳阳玩吧？我纳闷了，他这是怎么了啊，但是我还是同意了，因为我很喜欢岳阳那个城市。我们到岳阳的那个晚上走在岳阳的街上，聊了很多很多，我觉得时间如果可以就此停止该多好啊。突然，他对我说其实我喜欢的人一直都是你，有时候觉得自己走的很远了，可是心底最深处的那个人总是你，我努力想说服自己不要总是记得你，可是有时候自己真的控制不了，但是我知道你是不会喜欢上我的，而且我觉得自己也无能为力了，因为你对我的努力始终无动于衷。我想了很久，我没有把握在这样下去了，我决定陪你玩最后一次，我的脾气一直不是很好，虽然我迁就了你很多，但是我总是会惹得你生气，所以我决定这次我什么都听你的，好好和你安慰内了这最后一次，以后我再消失。我当时就呆了，虽然这是我一直很想要的结果，但是我还是忍不住说到：你有努力吗？你有做过些什么吗？我一直以为自己自做多情，一直拼命的压抑自己的感情，是因为我从来没有感觉到你是喜欢着我的。如果你喜欢一个人，只能做到这样的话，那么她也不会觉得幸福的。你是无法让她幸福的，她也不会满足的。我不知道自己当时想些什么，想要个什么样的结果，但是我看到他好象心意已定，我也不再说什么了，我甚至开始憎恨他的这种想法。

第二天我们在岳阳街头漫无目的的游荡，我什么话也不想说，心里很气愤，他也一声不吭我走到哪他也跟到哪，我一个人气冲冲的在前面乱走，后来他突然忍不住了，停了下来，眼眶一红，一个人抽泣起来，认识他快7年了，第一次看见他掉眼泪，没想到竟然是为我。当时我一下子慌了，但是我也实在不知道自己该怎么做，如果他已经尽了全力了，这显然不是我想要的，但是我想要的究竟是什么呢？我不明白。我也很迷茫。我对他说，我们回去吧。我竟然没有一丝想哭的冲动，有的还只是气愤。

我们就这样回来了……我目送他坐公车，看着他上了车，面色苍白的看着我笑了一下，那一刻，我的泪水夺眶而出，心猛的绞痛了一下，我看着车上熟悉的笑脸，明显的酒窝，这个人曾经是我一直爱着的人，现在就这样走出了我的生命，有缘的人为什么不能划一个圆呢？

车子渐行渐远，终于消失在我的视线之外了，我在想我们之间也该渐行渐远了吧……